不完美的勇气【7】

第七章 有能力贡献，才有价值

——关于“给予勇气”

父亲（即阿尔弗雷德·阿德勒）总是给周围的人带来勇气。

我在十多岁的时候曾经转学。

转学后，我的数学成绩就一下子变差了。实际上，自从一开始考试时我就逃回家了。

于是我就认为自己学不好数学。

父亲问：“怎么了，别人都能做到的事，你却做不到，反而在那边胡思乱想。尝试去做，你就一定都能做出来。”

此后，在很短的时间内，数学变成了我的强项。

学校老师对我说“看吧，阿德勒，想做的话还是能做好的。”

我终于明白了一件事情，如果无视一开始对学校老师说的话，就是“或许会考砸”之类的话，

我就能获得成功

——引自《回忆阿德勒》

所谓赋予勇气，就是促使对方感到自己有能力贡献、有价值。

所谓的勇气，就是认为“自己有能力贡献、有价值”的感觉，具有“克服困难的活力”。因为有了勇气，人们才能在有利于人生的道路上努力前行。一旦缺乏勇气，人就无法承受失败带来的伤害，于是选择逃避人生的课题。那么，对待缺乏勇气的人，应该如何做才好呢？既然缺乏勇气，那么帮助他补足勇气就可以了。这就是赋予他人勇气。

赋予他人勇气的典型行为就是向对方传达谢意。向对方说“谢谢你”“真是帮了大忙”。通过言语，让对方感到自己有能力并且被需要。

假如不用语言来传达，而是通过表情和眼神，那么只要让对方感觉到你信任他的潜力和能力，也能让对方充满勇气。赋予他人勇气就是要千方百计地促使对方感到自己“有能力、有价值”。这不只是单纯的技巧。

让我们用语言或无言的态度，赋予他人勇气吧！

越俎代庖会挫伤他人的勇气。

越俎代庖就是认为对方做不到才出手帮助。

赋予他人勇气是要让人自立，相信他“一定能行”。

弗兰克·巴伯特夫人在回忆阿德勒时曾说：“阿德勒对我的小儿子相当细心，让他感到自己有能力照顾自己。在阿德勒的办公室，看到我帮着孩子脱外套，阿德勒博士马上就让我多加注意，我照做了。如今，小弗兰克已经长大，什么事都能自己独立完成，他如此自信，也渐渐不再内向腼腆了。”

这是阿德勒给患者带去勇气的一个片段。除了患者之外，阿德勒同样重视父母和教师对于患者的教育。在防止父母娇惯孩子的问题上，最重要的就是不插手也不插嘴地干涉孩子。

过于溺爱不是真正的爱。这样做不仅不会给孩子带来勇气，反而会挫伤其勇气。这是因为当父母越俎代庖、代为操办的时候，也就剥夺了孩子学习经验教训和自己解决问题的机会。所谓赋予他人勇气，就是要尽可能多地给对方提供机会，让他相信自己的能力。

当父母的不要越俎代庖，要尽可能地信任孩子。

阿德勒心理学认为，无论什么事，只要他人能做到，那么通过努力无论是谁都能做到。

这是阿德勒在他的著作中反复表达过的观点。

个体心理学相信，无论是令人多么惊讶的成绩，只要持续进行适当的训练，那么别人能做到的，你也能够做到。这是阿德勒心理学的基本信念。笔者在2014年挑战了撒哈拉沙漠马拉松，经过八天七夜，成功完成了260公里的赛程。此前30年，笔者的运动经历为零。别说260公里，就连10公里都没有跑过。如果要问我为什么能够完成大赛，那是因为我看到同年龄的朋友个个都跑完了全程。他们能做到的话，我也能做到，就算没办法一次成功，经过训练，下一次也一定能成功。带着这样的信念，我参加了挑战。

假如我不相信自己能行的话，别人再多的加油鼓劲恐怕也无法发挥效果。关于赋予勇气这方面也是一样的道理，朋友们无条件的信任给予了我勇气。“你一定行”，这些鼓励的话语让我鼓足勇气，这就是语言的力量。

鼓起勇气，相信只要努力，就能做到任何事情。

有过失败的经历不是问题。

问题在于认为自己做不到的这种想法。

勇气受挫才是真正的问题。

正如阿德勒所说，问题不在于失败，而在于如何面对失败。认为自己做不到、低估自己，心理上的失败才是最要命的。有的人在工作失败时就会说：“这辈子算完了。”但是有的人却会说：“下次努力弥补不就好了？”此外，有的人会把失败的经验当作人生财富，给予自己更多的勇气。可见，过去的经验并不能决定未来。个人对于失败经历的价值判断，才是决定勇气多寡和未来行为的关键。

正如阿德勒所说，什么样的经验都不会必然地导致个体的成功或失败。如何看待过去的经历，赋予其怎样的意义，是由自己决定的。

我曾经一度经历事业的挫败、人际关系的失败、家庭的失败，一时间很绝望，甚至得了抑郁症。然而，当接触阿德勒心理学后，就改变了对过往的看法，也改变了之后的行为，所以才能保持自信、传播自信。赋予事物怎样的意义和价值判断，取决于我们自身，这是阿德勒教会我的道理。

就算遭遇失败，也千万不要低估自己，不要认为自己“做不到”。

斥责、说教、惩罚是没用的，就算见效，充其量也就是调教，最重要的是进行冷静的对话。

“惩罚、教导、说教是没用的，”阿德勒说，“这种教育方式就算见效，充其量也只是调教而已，毫无意义。”

那么，究竟该怎么做才好呢？“最好是冷静地与孩子对话。”阿德勒说。当孩子把玩具搞得满地都是，不要马上批评他（她），而是要冷静地对话。比如，“可真能干！把玩具都摆出来了。是不是一样能很好地把玩具都收起来呢？”转眼的工夫，孩子就把玩具收拾得整整齐齐了。

当然，同时给予孩子勇气也十分重要。对于勇气受挫的人来说，就算能冷静对话，但怎么都难以踏出第一步。因为他虽然心里明白，却未必能够付诸行动。此时，在对话的过程当中，就要给他更多的勇气，而不是加以指责。

停止斥责、惩罚和说教吧！

一个优秀的孩子，会让其他孩子都成为问题儿童。差距感是勇气受挫导致的。

一个太过优秀的孩子可能会让其他孩子的勇气受挫。阿德勒用一棵苗壮成长的树苗做比喻。这棵树独占了所有的阳光，其他树都只能生长在其阴影中；而这棵树由于根系发达，还抢走了其他树的养分。这样，其他树就长不高了。过于优秀的孩子独占了本来属于兄弟姐妹的关注、赞赏和关爱，兄弟姐妹自然就会变得性格乖僻。

阿德勒指出：“孩童时代几乎所有的勇气受挫都是由于大人偏袒他人造成的。”假如父母能平等对待子女，那么无论是那个优秀的孩子，还是他的兄弟姐妹，都会感到自己是与众不同的。但是，如果父母不注意这一点，就容易让孩子们的勇气受挫。

这个现象不仅限于兄弟姐妹，如果父亲很成功，孩子就会认为“反正不可能超越父亲的成绩”，于是便自己放弃努力。这也是因为勇气受挫。不要拿孩子与其兄弟姐妹或者父母比较，要用心平等地对待每一个孩子。作为肩负教育责任的父母和老师，对此更要多加注意。

注意，不要将对方与某个人拿来做对比。

一味鼓励“人生充满希望”，反而会让人失望。

一味警告“人生充满危难”，反而会让人感到恐怖。

对他人指手画脚，会挫伤对方的勇气。

如果父母和老师只向孩子们传递人生的光明面，告诉孩子“世界是充满希望的”，那么当孩子遭遇到现实的残酷后，就很容易挫伤勇气。相反，如果父母和老师经常警告孩子，“人生处处是危险困难”，也会让孩子勇气受挫。

失败也好，成功也罢，经历本身并没有什么，而我们如何看待这段经历才会影响今后的人生，最重要的是你对其赋予何种意义。父母和教师不能替代孩子给事物贴标签，应该让孩子自己去判断。

那么，父母和老师是不是什么都不用做了呢？当然不是。父母和老师要给予孩子尽可能多的勇气。那么，首先父母和老师自身就应该充满勇气，不会在困难面前选择自我逃避。要让孩子看到他们在人生道路上如何披荆斩棘、勇于面对。接下来就要给孩子安排适当的任务，不去横加干预，让孩子自己积累经验。当他们在解决问题时，父母和老师可以在一旁加油鼓劲，给他们勇气。不是指手画脚，而是静静守候。父母和老师不代替孩子解决问题，不用自己的价值偏好干扰孩子，静静守候就能给孩子以勇气。

不要总是夸奖孩子。

在夸奖声中长大的人，总是会在意他人的眼光。

时常察言观色，就会变得胆小儒弱。

阿德勒心理学认为，夸奖对方反而会使人勇气受挫。一般认为，夸奖和批评是相对的：当对方的行为符合自己心理预期时就给予夸奖，不符合时就加以批评。这是对孩子的一种操控，其结果就是，在夸奖声中长大的孩子，就算获得成功，如果没有他人认可，也不会感到满足。

看重他人的褒奖，就会忽视解决问题本身的价值和乐趣，而只去追求他人的评价。这样就会陷入情结，耍些小聪明来让自己得逞。此外，如果缺乏评价，就缺乏努力的动力，无法自我管控，因为察言观色而紧张，总是一副不自在的样子。

阿德勒心理学认为，夸奖并不会赋予他人勇气。只有认为“自己有能力、有价值”的时候，才会充满勇气。

因此，像“做得真棒”之类的夸奖并没有什么魔力。在对话中必须要以相互尊敬、相互信赖，以不操纵孩子为前提。

比起夸奖，“共同体感觉”和“感谢”更能带给人勇气。用感谢和共同体感觉赋予对方勇气，而不是作为评价结果的赞扬。

不必指出他人的错误，也不需要进行技术指导。

对他人表示关心，发挥共同体感觉。

用对方的眼睛去观察，用对方的耳朵去倾听。

阿德勒心理学派的治疗，自始至终都是要带给他人勇气。其理由显而易见，阿德勒认为，如果治疗师对患者不关心，缺乏共同体感觉，那么治疗就不可能成功。

“只有真正关心患者，治疗才可能成功，我们必须要用对方的眼睛来看，用他人的耳朵来听。”

无论是抬高患者还是看轻患者，都没有办法有效地帮助他，必须让他得到平等的对待和关心。

包含关心的共同体感觉，就是站在他人的立场上尝试理解他人。通常说来，我们过往犯的错，就是不站在他人的立场，而只是从自己的角度去理解对方，误以为可以凭借自己的眼睛和耳朵去理解对方。

共同体感觉之所以重要，并不只是为了理解他人。发挥共同体感觉还会给我们自身带来勇气。离开共同体感觉，就无法治好勇气不足的人。只有用对方的眼睛去看，用对方的耳朵去听，尝试真正理解对方，才能够赋予对方勇气。

不要用自己的眼睛，而是用对方的眼睛去看；不要用自己的耳朵，而是用对方的耳朵去倾听。

同情心 同理心

儒弱会传染，勇气也会传染，自己缺乏勇气的人也无法给他人带来勇气。

阿德勒说过：“勇气和懦弱都会传染。”

“只有从充满勇气的人那里，才能获得勇气。”

在带给他人勇气前，首先需要赋予自己勇气，如果连自己都勇气不足，自然没有办法给他人带来勇气。自己勇气不足，就会拿些小事作为借口，来逃避自己的课题。只有解决好自己的课题，才能帮助他人解决问题。拥有勇气的人，会从正面解决问题。那些为自己找借口逃避课题的人，自然也无法帮助他人解决问题。

因为必须自己拥有才能给予他人。首先从自己做起，才能带给他人勇气。

在带给他人勇气之前，首先让自己鼓足勇气。

规则不是用来约束他人，而是约束自己，严于律己，宽以待人。

在紧要关头不是首先给他人勇气，而是先伸手救起落水者，把勇气和教育放在后头。

在阿德勒心理学的演讲会和研修班上，我经常会被问到这样的问题：“在紧急关头也应先让他人鼓足勇气吗？”

答案当然是否定的。关于这个问题，阿德勒本人是这样说的：

“遇到有人在湖里溺水，当然不是先教他怎么游泳，而是先出手相救，然后再教导他。看到孩子站在20层楼上的窗户边，当然是抓紧先把他救下来，而后再教育他。”

在职场上也是如此。在阿德勒心理学中，赋予他人勇气是基于相互尊敬和相互信赖。这在企业人际关系和人才培养上也是十分有效的。然而，事态紧急的时候可以无视这一点，先度过眼前的危机才是最重要的。

但是，绝不可以此为借口，放弃赋予他人勇气。在紧急状况结束后，一旦生活恢复原样，就要把鼓起勇气这件事放在心上。这是现实生活中灵活变通的方法。

紧急状态时，应该先灭火，再去找起火原因；事态得到控制后，再回到赋予历气的课题上！

拥有“接受不完美的勇气” “失败的勇气” “犯错的勇气”。

拥有“接受不完美的勇气。”这是阿德勒学派索菲 · 拉扎斯菲尔德的话。

阿德勒在其著作中提到三种勇气，即接受不完美的勇气、接受失败的勇气以及犯错的勇气。

如果拥有这三种勇气，我们就能够无条件地肯定真实的自己。

任何人都会犯错，任何人都会遭遇失败，任何人都不是完美的，如果缺乏这三种勇气，那么这世上谁都不可能拥有勇气。所以说，这三种勇气谁都需要。

所谓“自我肯定”就是有理由、有条件地自我认可。凭借诸如成绩不错、获得好评、人缘很好、乐于助人等理由来自我肯定。理论上，就是由于做出了努力，所以自我认可。阿德勒提倡的“自我接受”，是在没有任何理由、任何条件的情况下自我认可，这就需要我们所说的接受自身的不完美、失败和错误的勇气。

哪怕自身不完美、遭遇失败、犯下错误，也依旧要接受这样的自己。

在任何情况下都要不断给予他人勇气。

给予勇气不是一次就好，而是要不断给子对方和自己勇气。

本书的主题是改变自己。那么，究竟怎样做才能改变自己呢？阿德勒有过这样一段论述：

“在治疗的任何一个阶段，都要确保对方朝着充满勇气的方向前行。满怀希望，微笑面对孩子，教育才有可能成功。在任何情况、任何阶段、任何场合，都要不断地给予他人勇气。如果想要改变自己，就要时常给自己加油鼓劲。”

笔者在工作等方面也会不断遇到新的挑战，挑战往往伴随着风险，一旦失败就可能会面临信用、金钱、时间和能力上的损失。对此，笔者偶尔也会感到恐惧。这时候要做的除了重新研究计划外，就是要让自己鼓起勇气，告诉自己“我一定能行” “不完美也没关系” “失败也没关系”，相信只要有勇气，自己就一定能够做到。

无论何时何地，我们都要不断给自己和他人带来勇气。